Centro Alzheimer Fundación Reina Sofía

Muy buenas a todos y todas, bienvenidos una semana más a nuestro pequeño rincón dedicado al Alzheimer y quiénes lo padecen -ya sea como cuidadores o como diagnosticados-, en el día de hoy, como os comentaba en la actualización de la semana pasada, quería compartiros un vídeo que trata acerca del Centro Alzheimer Fundación Reina Sofía y que se encuentra en el propio canal de youtube de dicha Fundación.

Quiero aclarar que no estoy haciendo propaganda ni promoción de ningún tipo de centro y menos de alguno en concreto -de hecho ellos lo más seguro es que no sepan ni de mi existencia-, solamente me pareció interesante conocerlo un poco más y su funcionamiento, a raíz de haber compartido con vosotr@s un vídeo en la entrada anterior que, trataba acerca de un anuncio de publicidad que pretendía concienciar con a la sociedad del Alzheimer.

Siempre he dicho que compartir es vivir y la información que se nos puede otorgar acerca de centros que se encuentren cercanos a nosotr@s puede ayudarnos mucho, sino es haciendo usos de sus recursos o instalaciones es como método informativo, que es la única finalidad que pretendo con éste blog.

El hecho de por qué me llama la atención éste centro es por la realidad que aborda. La Fundación en sí se trata de un proyecto socio-sanitario que intenta abordar el Alzheimer desde tres perspectivas diferentes como puede ser la investigación, la formación y el servicio asistencial para enfermos/as.

Éste proyecto fue creado en 2001 y fue inaugurado en Vallecas -Madrid (España)-, durante 2007.
Sin más dilación, os dejo con el vídeo:

¿Qué os ha parecido el vídeo? ¿Conocíais éste centro? ¿Hay en vuestros alrededores centros de similares características? ¿Qué sería primordial para vosotr@s en un centro residencial para enfermos/as de Alzheimer?


Espero que os haya resultado interesante la entrada de hoy, espero vuestros comentarios para ver qué tal todo y también deseo que la semana se os llene de sonrisas y, en la medida de lo posible, os encontréis bien.

Abrazos llenos de luz y magia para reconfortarnos durante esta semana que queda por delante.
Nos leemos en siete días.

Anuncio de toma de conciencia: El Alzheimer por Sra Rushmore

Muy buenas a todos y todas, amig@s míos, en ésta ocasión para dar un poquito de respiro por las entradas anteriores ya que la vuelta y las actualizaciones han sido bastante intensas, quiero dejaros a modo de reflexión y debate durante ésta semana el siguiente vídeo, está sacado de un anuncio publicitario realizado para la Fundación Reina Sofía y me llamó mucho la atención.

¿Qué os ha parecido a vosotr@s?

La próxima semana quiero compartiros un vídeo de unos 20 minutos aproximadamente que ésta Fundación de Alzheimer tiene colgado en su propio canal de youtube ya que me parece también muy interesante poder conocerlo desde más cerca.

Espero que os encontréis bien tod@s en la medida de lo posible y que también podáis pasar unos días llevaderos.
Recordad que nos acompañamos en la distancia y que nos leemos dentro de 7 días, hasta entonces, os dejo abrazos llenos de luz y energía.

¿Cómo actuar ante una agresión realizada de una persona enferma con Alzheimer -o cualquier otro tipo de demencia-, hacia su cuidador/a?

Bienvenid@s otro miércoles más en el que estamos haciendo durante éstas semanas un repaso por aquellas situaciones que se tornan más violentan cuando estamos tratando con enfermedades tan duras como cualquier tipo de demencia, en éste caso, Alzheimer.

Antes de comenzar, quería pediros disculpas por si en algunas entradas veis cambios de colores o letras, estoy intentando realizar pruebas a medida que programo y realizo entradas para saber qué tipo de colores se os hace más ameno y menos doloroso a la vista -se aceptan sugerencias-, ahora sí, comenzamos con la parte que da título a ésta entrada:

¿Cómo actuar ante una agresión realizada de una persona enferma con Alzheimer -o cualquier otro tipo de demencia-, hacia su cuidador/a?

En primer lugar, si somos alguien que hemos visionado o no este tipo de comportamientos; es muy importante no hacer sentir culpable a la persona que ha sido agredida. No solamente por pura empatía, sino porque además será una carga emocional más a su espalda, amén de todo lo que hemos ido comentando en las partes anteriores de éste artículo. Con lo cuál la persona puede llegar a creer que es la que provoca esa situación y/o llegar a verse tan mermada que incluso, llegue a pensar que es merecedora de lo que le está ocurriendo.

En segundo lugar y añadido a lo anterior: jamás, se culpabiliza a la persona que ha sido agredida y muchísimo menos delante de la persona que ha ejercido la violencia, por mucho que creáis que no va a recordarlo.
¿Sabéis por qué?
Os pongo un ejemplo quizás más claro: Sé que ahora es diferente porque los métodos han cambiado, pero cuando yo era más pequeña, si mi madre tenía que hablar con un profesor/a del colegio o instituto o con el director/a yo (ni el resto de mis compañeros/as), se encontraban presentes en esa primera charla, luego, te hacían pasar a ti si procedía, a informarte de qué había pasado y por si "tenías algo que añadir al respecto o para tu defensa". En ningún momento a nuestros padres se les ocurría decirnos-cosa que ahora sí pasa en algunos casos y ya vemos los resultados en algunos casos también, pero este es otro tema y debate-, delante del profesor/a algo así como "este se va a enterar por la que está formando, usted no tiene derecho de tratar así a mi hijo ni hacerme perder el tiempo a mi"
¿Por qué? Pues por la razón de que el niño aprende de que haga lo que haga, no sabe el motivo, pero sabe perfectamente que a él no le van a echar la bronca. La poca figura de autoridad que le quedaba ya al profesor/a, ha sido carcomido.
En el caso del cuidador pasa exactamente lo mismo. Y también es agresión hacia la persona.
Queremos aclarar: No nos referimos a figura de autoridad como a alguien tirano que dictamina todo aquello que debe hacer la persona, no, sino como puede serlo un padre o madre que vela por nuestra seguridad.

Tercera medida: Asegurarse que ambas personas están bien físicamente y no han sufrido daño alguno. Recurrir al médico o urgencias si fuese necesario.

Cuarto y lo más evidente y que poco se hace: Brindarle apoyo a la persona agredida, mostrarle nuestro amor y respeto y hacerle saber que no está sola, que si necesita algo vamos a estar ahí. Preguntarle cómo se siente o si necesita que hagamos algo, si necesita que le dejemos solo o necesita hablar, escribir sus emociones...Lo que sea, pero que no se vea ni arrinconada, ni aislada, porque dejarme deciros que si lo hacéis también es agresión hacia la persona.

Ahora, dejarme preguntaros ¿Tenéis a alguien cerca vuestro que esté sufriendo de esta manera? ¿Qué hacéis vosotros/as para aliviar su dolor?

Espero que la semana os trate bien, que toda la lucha que lleváis a diario se os haga lo más llevadera posible y no os olvidéis que nos acompañamos en la distancia.

Un abrazo enorme cargado de energía.

Hasta la semana que viene.

Reflexión (abuso emocional II)

En antaño se creía que era únicamente en una relación de pareja por ejemplo; en la que el hombre es el agresor y la mujer es la víctima, es donde podía producirse éste abuso de poder. Sin embargo, en la actualidad, diversos estudios han demostrado que tanto los hombres como las mujeres, abusan de unos a otros en proporciones iguales.

Además, hay que destacar algo sumamente importante: el abuso emocional, puede ocurrir en cualquier relación, entre padres/madres e hij@s, en las amistades, entre hermanos, con otros familiares..., indiferentemente del ámbito social o la edad o etapa que éste atravesando una persona.

Para seguir, queremos hacer hincapié también en algo que nos ha parecido interesante reseñar:
Otras de las similitudes que encontramos en éste tipo de casos de abuso es lo que se conoce en psicológica como "La luna de miel"
¿Qué es esto?
Bien, empecemos por el principio.

Después de una situación tensa en la que se va recogiendo y acumulando determinadas cosas interiormente, estalla por parte del agresor "una bomba" de improperios y calificativos vejatorios por parte de él/ella hacia la persona que lo está sufriendo, llegando a añadir cosas como "para que veas lo que me haces hacer", "para que veas lo que me haces decir" etc. añadiéndole más carga emocional a la situación, haciendo que la persona se sienta no solamente humillada, no valorada, invisible, no capaz, infravalorada etc, sino también, culpable de provocar determinadas situaciones.
Situaciones, que dicho sea de paso; pueden alargarse entre un mínimo de media hora hasta incluso tres y cuatro horas después, en el que solamente se escucha a la persona agresora vociferar improperios de forma continuada.

Posteriormente a esto viene lo que se conoce y nombrábamos anteriormente como "luna de miel", en el que parece que todo vuelve a la normalidad, el agresor/a pide perdón (o no, porque hay algunos que "no tienen por qué hacerlo ya que son mayores y ellos tienen razón en todo por serlo", a lo que desde aquí, añadimos: Una persona puede gritar más o no y por eso no va a llevar más razón, del mismo modo que una persona puede ser mayor que tú o no, y eso no significa que vaya a llevar razón tampoco, lo que quizás sí prueba es que puede llevar más años equivocado.).
Después de éste tramo en el que se pide o no perdón a la persona humillada, dicha persona "olvida lo que ha pasado", e incluso puede llegar a perdonar o defender el comportamiento de la otra persona alegando que "es que está/se pone muy nervioso/a". Desde aquí también añadimos nosotros: Todos nos ponemos tensos y nerviosos ante determinadas situaciones y eso no nos hace decir barbaridades contra otra persona. No se puede justificar ni defender lo que no tiene argumentos. Todos pasamos por baches, por broncas y discusiones que no nos gustan con personas que queremos, porque cada uno es diferente, la diferencia es hablar desde el cariño y el respeto sin dañar al otro.
Esa es la diferencia junto con que hoy en día no se dicen las cosas cuando molesta o hace daño, se van acumulando y hace que la persona "amase" sentimientos negativos en su interior, cuando quiere decirlo lo hace de forma negativa y ofensiva por la mala gestión que ha tenido de sus emociones y "esperar del otro".
Nunca hay que estar en la expectativa de qué se hace para mi, sino del que puedo dar yo de forma desinteresada a los demás, porque me nace de dentro.
Además, actualmente parece que se ha perdido la visión de quién es el otro, no le vemos ni escuchamos, solamente oímos para poder contestar.


¿Qué os parece a vostr@s?
No dudéis en dejar vuestra opinión en los comentarios haciéndolo con respeto y crítica constructiva, de ésta forma podemos aprender de forma sana de todo y de todos.

Gracias.

Feliz semana, que se os haga lo más llevadera y leve posible y en la distancia al menos, os sintáis acompañad@s.

Nos leemos el próximo miércoles, hasta entonces, os mando abrazos llenos de energía y luz.

Buen día a Tod@s.

Agresiones en las personas cuidadoras / ¿Qué es el abuso emocional?

Muy buenas a todos y todas, bienvenidos a nuestra página de Alzheimer, en ésta ocasión he visto interesante abordar éste tema, que como bien dice en el título, se trata de agresiones hacia las personas que cuidan por parte del enfermo ya que, sois muchos los que de forma privada, me habéis ido comentando acerca de él.

Aclarar antes de comenzar lo siguiente: El siguiente artículo se dividirá en dos partes para que su lectura se haga menos pesada.

En la primera parte, hemos visto interesante comenzar a definir lo que es el abuso y maltrato emocional, utilizando como ejemplo a las mujeres maltratadas y realizando para ello un seguimiento de las pautas, que siguen muchos maltratadores de violencia machista.

Queremos dejar claro que en ningún momento estamos comparando ambos temas, ni infravalorando o menospreciando el sufrimiento de un sector de la población u otro, sino que hemos visto mucho más fácil coger el ejemplo de las personas que por desgracia han sufrido de maltrato doméstico -ya que por desgracia también, es algo que está en pleno auge casi desde que el mundo es mundo-, para visualizar una realidad con la que también viven millones de personas, ya que el patrón de un abusador o maltratador es similar en diferentes ámbitos.

Una vez comentado esto, comenzamos:

¿Qué es el abuso emocional?

     En una frase bastante resumida y escueta de todo lo que es y conlleva: El maltrato psicológico o abuso emocional, éste sería el exceso de poder y dominación que ejerce una persona con respecto a otra con la que tiene un vínculo afectivo y abusa de dicho vínculo y de la persona con la que lo comparte.

En algunos casos, ni el agresor ni la víctima son plenamente conscientes de lo que está pasando.

Dicho de otro modo, también vamos a recoger la definición que realiza la página web de "Una mente maravillosa" ya que nos ha parecido muy interesante su aportación en éste tema: "Los signos de un abuso emocional a veces son difíciles de detectar. A diferencia del abuso físico, el abuso emocional se hace y se recibe a menudo sin que las personas del entorno de la víctima se den cuenta.

Lo peor de todo, es que la víctima tampoco se da cuenta ya que la profundidad del abuso suele incrementarse de manera paulatina, haciendo que la víctima justifique por aproximación maltratos que nunca habría aceptado de haber empezado de manera radical."

Las personas que ejercen éste abuso es posible que sigan una serie de Patrones generales y estandarizados.
En mucho casos es tan sumamente sutil y va subiendo de grado o nivel que ni siquiera la persona que lo está sufriendo como decíamos en la definición, es consciente de lo que está pasando, ya que todo es verbal, no hay violencia física o aunque exista la agresividad. Por eso, entre otras muchas recogemos las siguientes formas de comportamiento detectadas en las personas que abusan o maltratan* y algunos ejemplos básicos:

- Insultar.

- Intimidar.

- Manipular.

- Da para recibir.

- Humillar ("¿Quién te va a querer a ti así?").

- Ridiculizar ("Eres un/a inútil", "no sirves para nada, solamente sabes hacer el ridículo," "eres un payas@").

- Vejar.

- Amenazar ("Cualquier día me voy y no aparezco, porque sin mi no sois nada." "Vas a tener la culpa de que me mate con el coche.")

- Aislar.

- Infravalorar ("No haces nunca nada", "si yo no hago las cosas no las hace nadie", "no eres capaz de..." "solamente piensas en ti mismo y tu familia de lado...")

- Realizar gestos de desaprobación o despreciativos hacia su persona.

- Hace comparaciones negativas ("Fulanito te da veinte vueltas en esto").

- Críticas peyorativas ("no sirves para nada"," nadie te va a querer así","así no se hacen las cosas porque yo las hago así y así es como están bien hechas", "si yo digo que las cosas se hacen así, es porque están bien hechas así, tu cállate la boca que no entiendes de nada").

Vaya por delante, que jamás nunca, nadie merece un trato así, pero tenemos que añadir y recordar lo siguiente también: En algunos/as de estos casos, muchísimos de ellos, tenemos a personas que son cuidadoras, con todo lo que ello conlleva a demás de trabajar sin remuneración ni reconocimiento un mínimo de 19 horas diarias, sin días libres, sin vacaciones, sin festivos y pasando días, semanas e incluso meses sin pisar la calle..., abandonando cualquier tipo de actividad que tenga que ver con ellos mismos, sin tener en algunas ocasiones contacto social con otros salvo para recibir éste tipo de abuso o maltrato emocional...
¿De verdad creéis que a alguien le puede gustar o quiere vivir así?

*En éste caso, estoy haciendo referencia a las personas que se encuentran en nuestro entorno, independientemente de si es familiar, amigo, colegas, vecinos etc. más adelante también haremos referencia a la persona que son diagnosticadas con Alzheimer.



No me gustaría acabar ésta entrada sin recordaros que éste artículo también salió fraccionando hace ya unos meses en la página de facebook que tenemos, además de haceros hincapié en que, la semana que viene estaría la segunda parte que trata el tema de la evolución que ha tenido el hecho del abuso emocional en las personas, y por supuesto, no quiero dejar de dirigirme a vosotros para preguntaros lo siguiente:  vosotr@s, ¿habéis tenido que lidiar con alguna situación similar? ¿Cómo os habéis sentido?

Espero que tengáis una semana llevadera y en la medida de lo posible os encontréis bien.
Os acompaño en la distancia y os mando luz y energía a tod@s.

Reholas

¡Muy buenas a todos y todas!
¡Estad atent@s al blog porque vuelve a estar en activo!

En éste blog personal y relacionado con el Alzheimer voy realizando artículos diversos a partir de material que voy leyendo, escuchando etc. de ésta forma, puedo acercaros el tema del Alzheimer de forma amena, con un lenguaje sencillo para que pueda abarcar a un sector más amplio de la población, bien porque le interese conocer el tema o bien porque esté pasando por ésa dura enfermedad-como cuidador/a o diagnosticado-, también se hará una recopilación de posibles historias, pensamientos, sentimientos, vídeos, canciones o narraciones en general que son de mi propia autoría o bien de otras personas (siempre será expuesto su nombre bajo el artículo y/o la dirección web si la hay de dónde se ha sacado y compartido). Ya que, como decía en el caso de que no sea autora de los materiales que vaya a compartir, se dejará claro en la entrada concreta en la que se encuentre expuesto.

Te invito a que te quedes conmigo cada miércoles, que nos acompañes y pases una buena lectura por éste mundo, del que tanto nos queda por aprender.

¿Por qué miércoles? Porque es cada miércoles cuando se subirá a éste blog una nueva entrada semanal y espero que lo disfrutéis y aprendáis leyendo tanto y comentando, dando vuestra opinión, haciendo sugerencias etc, como yo haciéndolo.

Un Abrazo, Enorme.
Gracias a los que seguís ahí y mil perdones por la demora.

Palabras de Pablo A.Barredo

¡Holaaa! ¿Como sigue todo? ¿Novedades al frente?

Quiero dejaros por aquí  unas palabras que Pablo puso en su página "Diario de un Cuidador", a través de una red social.
Sé que no pocos nos sentiremos identificados con su pensamiento, que comprendemos su dolor y entendemos y empatizamos al máximo con su sentir, y no sólo porque lo vivamos a diario, si no además porque somos sensibles como Seres Humanos.

"Muchos se auto denominan cuidadores. Y me ofende terriblemente. Diferenciemos entre familiares de afectados y cuidadores. Los que no han cambiado un pañal en su vida, los que no se han tenido que levantar mil veces en una noche ni limpiado el culo del afectado o una pérdida de orina, ni lidiado día si y día también con las necesidades y problemáticas del afectado NO es cuidador: es familiar de afectado. Y el dolor, cansancio y sufrimiento tampoco es el mismo. ¡Un poquito de vergüenza y respeto hacia nuestra figura! Ese es un problema: los que se proclaman cuidadores tan a la ligera y NO lo son. Diario De Un Cuidador."

¿Qué se os pasa por la cabeza a muchos de vosotros cuando veis como muchos se auto-denominan cuidadores? ¿O hablan de algo que no saben?


Abrazos llenos de Luz Para Todos.